10 façons de nouer (et de conserver) des amitiés à l’âge adulte

Lorsqu’il s’agit de relations, la romance occupe souvent le devant de la scène. Il suffit de jeter un coup d’œil dans l’allée des livres d’auto-assistance de n’importe quelle librairie pour découvrir des milliers de façons d’obtenir un partenaire, de le garder, de le larguer ou de s’en remettre – il y a peut-être même des conseils sur la façon d’hydrater un partenaire – mais il y a si peu de mots sur l’amitié.

Au cours de mes années de pratique et de recherche en tant que psychologue clinique, j’ai appris quelque chose qui en surprend plus d’un : Les relations d’amitié sont souvent à l’origine des hauts et des bas de notre vie et, à certains égards, elles influencent notre bien-être quotidien encore plus que notre famille.

Pour le meilleur ou pour le pire, les relations amicales, ou leur absence, peuvent largement déterminer notre bonheur. Elles nous aident à développer le rythme de nos journées et peuvent même façonner nos objectifs et nos rêves, en nous encourageant à devenir ce que nous voulons être. Cependant, malgré leur importance vitale, les véritables amitiés à l’âge adulte peuvent être beaucoup plus difficiles à nouer et à entretenir qu’à l’époque dorée des boîtes à lunch ou de la camaraderie nocturne des dortoirs.

Prenez courage : Si vous êtes prêt à y mettre du vôtre, vous pouvez vous aussi développer des amitiés exceptionnelles qui vous aideront à vous épanouir comme vous ne l’auriez jamais cru possible.

Des amitiés solides sont essentielles à votre santé physique, oui, physique. Saviez-vous qu’un soutien social de mauvaise qualité représente un risque de mortalité équivalent à celui de fumer 15 cigarettes par jour ? Ou que le fait d’avoir des amis qui vous soutiennent dans la vingtaine est un bon moyen de prédire si vous serez en vie à 70 ans ? Les amitiés authentiques et nourrissantes renforcent le système immunitaire, améliorent le pronostic de diverses maladies chroniques et abaissent la tension artérielle, et ce n’est là que la partie émergée de l’iceberg. Sur le plan émotionnel, elles contribuent à réduire le risque de troubles allant de la dépression et du syndrome de stress post-traumatique aux troubles anxieux et à la toxicomanie. Si vous êtes très à l’aise avec votre programme de gym mais que vous repoussez toujours le déjeuner avec la personne qui vous fait le plus rire, changez un peu vos priorités.

Nous le savons intuitivement, et nous pouvons probablement reconnaître que notre 500e relation avec un ami sur Facebook n’est pas porteuse d’une grande richesse émotionnelle. Et les recherches suggèrent que nous nous sentons peut-être plus seuls aujourd’hui, même si nous avons plus d' »amis » qu’auparavant. Malgré cela, nous sommes nombreux à passer d’innombrables heures chaque semaine à entretenir des amitiés très superficielles, à nous laisser entraîner dans un champ de mines d’e-mails insipides, de textos génériques ou dans le tapis roulant sans fin des réseaux sociaux. Nous pouvons passer des heures chaque jour à tripoter Instagram ou Facebook, à taper LOL sous une vidéo que nous n’avons même pas pris la peine de regarder, mais sans rien faire pour créer de véritables liens – tout en nous sentant trop « occupés » pour sortir et nouer des amitiés beaucoup plus réelles.

Non seulement il est plus difficile de se faire de nouveaux amis lorsque vous n’avez plus la proximité automatique que vous aviez avec vos pairs à l’école, mais il est courant (et naturel) que les amitiés s’étiolent lorsque les transitions de la vie modifient la relation – d’un déménagement géographique à un changement d’emploi en passant par le mariage, les enfants, la retraite, les problèmes de santé ou le divorce. Beaucoup d’entre nous se sentent dépourvus après une transition de vie – ayant honte du fait qu’ils n’ont apparemment plus beaucoup d’amis – et pourtant c’est un problème tout à fait normal. Cela n’a rien à voir avec votre personnalité et tout le monde passe par là à un moment ou à un autre. Ceux qui s’en sortent mieux qu’avant sont ceux qui le prennent comme un défi logistique à surmonter, et non comme quelque chose dont il faut avoir honte.

Se faire des amis demande des efforts, et voici un rappel à la réalité : Vous avez besoin de quelques tentatives ratées. Vous attendriez-vous à épouser la première personne que vous avez fréquentée ? Toutes les amitiés que vous tentez n’aboutiront pas non plus. Il ne faut pas en faire une affaire personnelle ; la création d’amitiés est un processus qui prend du temps et qui, à bien des égards, est un jeu de chiffres. Et c’est ce qui est bien avec les faux départs : Chacun d’entre eux vous permet de mieux comprendre comment affiner votre recherche d’amis et vous rapproche un peu plus de la bonne personne.

L’amitié ne se résume pas à une relation individuelle, mais peut aussi impliquer les bons sentiments que l’on ressent en faisant partie de quelque chose de plus grand que soi. Les communautés traditionnelles comprennent les quartiers, les lieux de travail et les lieux de culte, mais vous pouvez en créer de nouvelles de toutes les manières que vous souhaitez.

Pensez aux intérêts que vous avez et auxquels vous pourriez consacrer du temps. Qu’il s’agisse de faire du bénévolat auprès d’animaux sans abri, d’encourager votre équipe dans un pub, de vous initier au tae kwon do, de rejoindre un cercle de tricotage, de participer à une liste de diffusion de quartier ou simplement de télétravailler dans le même café à la même heure chaque semaine, faire partie d’une communauté vous exposera à des personnes partageant les mêmes idées et vous donnera un important sentiment d’appartenance qui dépasse même la beauté des relations individuelles.

Souvent, ce ne sont pas les rencontres qui sont difficiles ; peut-être même avez-vous plus de partenaires de conversation que vous ne savez quoi en faire. Mais beaucoup de gens se laissent piéger à ce premier niveau, superficiel, parce qu’ils n’ont pas le courage ou le savoir-faire pour aller un peu plus loin. Revenez sur un sujet abordé lors de la dernière conversation. Souvenez-vous de petites choses et posez des questions à leur sujet. Révélez quelque chose qui vous rend un peu vulnérable. Suggérez une sortie spontanée, achetez un billet supplémentaire pour quelque chose d’inhabituel. Faites un compliment. Suggérez à quelqu’un de vous envoyer un SMS pour vous dire comment s’est passé un événement important pour lui. Proposez-lui une ressource – même un simple lien dont vous avez entendu parler – que vous lui enverrez plus tard. La seule façon de passer d’une conversation sur la météo à une amitié de plusieurs décennies est de commencer par rendre les choses plus personnelles et continues.

Les smartphones, les réseaux sociaux, les messageries instantanées – merci pour les nombreuses avancées qui peuvent nous aider à rester proches les uns des autres, et qui peuvent nous exposer à de nombreuses personnes que nous n’aurions jamais connues auparavant. Mais les aspects négatifs peuvent nous faire passer à côté de ce qui constitue une véritable source de nourriture émotionnelle.

Lorsque nous nous fions trop à nos écrans au lieu de nos visages et de nos voix, nos interactions peuvent être déshumanisées. Les contacts en face à face et même de voix à voix apportent un niveau de spontanéité, de chaleur et d’engagement dont nos âmes ne sont pas censées se passer. La prochaine fois que vous aurez la chance d’être assis en face d’un ami pour prendre un café, empilez vos téléphones au milieu de la table, et le premier à prendre le sien paiera la note.

Nous sommes tous passés par là : Une tentative de réunir d’anciens collègues de travail, de nouvelles mamans, des voisins ou d’anciens camarades de classe stagne après la septième réponse « reply-all » où aucune heure ne semble convenir à tout le monde. Ou encore, vous aimez discuter avec un ami cher au téléphone, mais vous êtes tous deux toujours trop occupés pour décrocher. Si vous voulez rester proches, cessez de laisser les horaires contribuer à la détérioration de votre relation. Choisissez un moment fixe – par exemple, le deuxième dimanche de chaque mois pour un brunch, ou le mercredi après-midi pour une conversation téléphonique pendant vos trajets – et laissez les choses se faire automatiquement. La magie opère peu de temps après, lorsque l’événement devient routinier, s’enracine et se poursuit de lui-même, sans qu’aucune planification ne soit nécessaire

Y a-t-il une tendance de longue date au stress, au déséquilibre ou au ressentiment au sein d’une amitié ? Redoutez-vous constamment de passer du temps avec un ami, ou le laissez-vous épuisé ? N’aimez-vous pas ce que vous devenez avec cette personne ? Il est impératif de se débarrasser des débris émotionnels des relations toxiques pour faire place à des relations plus saines. L’inertie des amitiés malsaines peut être forte : La culpabilité, la peur et la familiarité peuvent nous maintenir dans ces relations bien plus longtemps que ce qui est bon pour nous. Mais si vous pouvez vous résoudre à faire de vrais changements, vous aurez encore plus de place pour des relations plus saines.

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Souvent, nous sommes tellement obnubilés par la perfection que nous nous sabotons nous-mêmes, comme la personne qui veut tellement « devoir » à son ami une réponse longue et agréable par e-mail qu’elle remet à plus tard et ne répond pas du tout. Mais ce qui est fait est mieux que ce qui est parfait. Vous avez négligé d’organiser une grande surprise pour le grand anniversaire de votre ami ? Ne laissez pas cela vous empêcher d’apporter ses bonbons préférés et des fleurs. Vous avez manqué la baby shower de votre merveilleuse collègue de travail ? Cela ne vous empêche pas de lui apporter une casserole. Un simple petit mot, sincère ou drôle, sur du vrai papier que l’on peut toucher, est le genre de petite chose qui peut donner lieu à une belle vie de véritable amitié.

Car ce ne sont pas les gestes grandioses qui font l’amitié tout au long de la vie ; c’est la constance des liens, même s’ils sont parfois minimes.